不好意思，打扰你们啦

昨天早上上去露台收衣服时，竟然看到两只苍蝇在交配。原来它们在“做事”时，根本不怕人类靠近或把它们抓起来。因为我用衣架小心的，而且靠近的“骚扰”它们几次，都没看它们有要飞离开的意愿。可是我也没有“趁火打劫”去“伤害”它们，当我把所有的衣服都收完了的时候，它们还没“办完事”哦！

解暑啦！全球公认最冷12则冷笑话

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了 ……乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ……对他说: 你上来，我背你吧……然后 …… 蜗牛就上来了 ……过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁…… 对他说:你也上来吧 ……于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛 …… 对他说了句 :你好你们知道蜗牛说什么吗 ？蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 …….

5、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

6、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 请问这是单卖的吗？店员 :不，这是日本的。

7、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“ 儿子.....你在干吗 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿……..”

8、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

9、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头� ��作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「 Surprise!」

10 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看� ��是什么？ ”“太阳。”病人回答。“ 那你还想看多远！”

11 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

12 、有个人一天碰到上帝……上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……上帝问 ……你有什么愿望吗……那个人想了想……听说猫都有 9条命……那请您赐给我 9条命吧 ……上帝说……你的愿望实现咯……一天，那个人闲来无聊 ……想说去死一死算了……反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ……结果一辆火车开过去 ……那人还是死了 ……这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节 ……

考试你敢这样写嘛？哈哈哈

Thats really funny 超好笑的!‏

The Other Stall

I was barely sitting down when I heard a voice from the other stall saying:
'Hi, how are you?'
我正要坐下如廁時，聽到隔壁間的人突然開口說 "嘿，你好嗎?"

I'm not the type to start a conversation in the restroom. I don't know what got into me, but I answered, somewhat embarrassed, 'Doing' just fine!'
我不是那種習慣跟人家在廁所打交道的人。我不知道自己遇上什麼情況，我尷尬地回答 "還好啊!"

And the other person says: 'So what are you up to?'
然後隔壁間的人又接著問： "你在做什麼呢?"

What kind of question is that? At that point, I'm thinking this is too bizarre so I say:
'Uhhh, I'm like you, just sitting here. '
這是什麼問題啊? 當下我真的覺得太詭異了。於是我回答"嗯 ...跟你一樣坐在馬桶上啊"

At this point I am just trying to get out as fast as I can when I hear another question:
'Can I come over?'
此時我只想要趕快離開廁所，接著隔壁間的人又問："我可以過來嗎?"

Ok, this question is just too weird for me. I figured I could politely end the conversation. I say: 'No........I'm a little busy right now!!!'
這個真的太荒誕了，於是我打算禮貌地結束這個對話，我說"不行耶....我現在沒空!!!"

Then I hear the person say, nervously: 於是我聽到隔壁間的人緊張地說:

'Listen, I'll have to call you back. There's an idiot in the other stall who keeps answering all my questions!!'
"聽著, 我等一下再打電話給你，因為隔壁間有個笨蛋一直回答我所有的問題 !!"

笑话-Go A Head

昨晚看到报纸有个笑话，真的笑翻我的胃，分享一下：-

某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
　　
　 秘书：“你要干什么？”
　　
　　 经理：“去欧洲开会啊！”
　　
　　 秘书：“老板有同意吗？”
　　
　　 经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”
　　
　　 秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

搞笑EMAIL

吴宗宪的变态谜语

01.有一隻熊走過來　　　　　　　　　　　　
有備而來（有bear來）

02. 第十一本書　　　　　　　　　　　　　　
不可思議（ book11）

03. 哪一種蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　
不修邊幅（不休蝙蝠）

04.. 一個人被刷成金色　　　　　　　　　　　
一鳴驚人（一名金人）

05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　
揚眉吐氣（羊没吐氣）

06.手機不可以掉到馬桶裡　　　　　　　　　　
機不可失（濕）

07.小玉對小明說她爸爸性無能　　　　　　　　
欲罷不能（玉爸不能）

08.狗過了獨木橋就不叫了　　　　　　　　　　
過目不忘（過木不汪）

09.蜜蜂停在日曆上　　　　　　　　　　　　　
風和日丽（蜂和日曆）

10.兩個男人坐在石頭上　　　　　　　　　　　
一石二鳥

11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　
無稽之談（無雞之談）

12.一群人拿雞蛋砸槍　　　　　　　　　　　　
槍林彈雨（槍淋蛋雨）

13..畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子　　　
出神入化（粗繩入畫）

14.搬建中的鋼琴　　　　　　　　　　　　　
一見鍾情（移建中琴）

15..拿筷子吃飯　　　　　　　　　　　　　　　
膾炙人口（筷至人口）

16.雞與鴨的對話　　　　　　　　　　　　　　
雞同鴨講

17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　
一了百了

18.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 　
抑揚頓挫（一羊蹲錯）

19.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂 　　
陽奉陰違（羊phone 鷹 喂）

20.誰家? 有電話？　　　　　　　　　　　　　
天衣 （天衣無縫 phone）

21.誰最了解鳥類？　　　　　　　　　　　　　
驚弓（驚弓之鳥）知鳥

22.古人為什麼要臥冰求鯉？　　　　　　　　　
冰冰有鯉（禮）

23.為什麼公馬跑的比母馬快？　　　　　　　
快馬加鞭

24.為什麼帽子髒了要翻面再戴？　　　　　　　
張冠李戴（髒冠裡戴）

25.為什麼剛出生的小孩就死了？　　　　　　　
出生入死

26.什么动物没有方向感 ——
麋鹿 迷路

27.為什麼老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭？　
光陰似箭（四箭）

28. 為什麼附中？　　　　　　　　 　 　　　
胎死腹中（附中）

29.怎樣讓鴨子不會飛走？　　　　　　　　　　
插一隻翅膀給牠（插翅難飛）

30.怎樣使麻雀安靜下來？　　　　　　　　　　
壓牠一下（鴉雀無聲　壓雀 無 聲）

31. 那位古人跑的最快？
曹 操 说 曹操曹操就到

32.哪一種蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　
七嘴八舌（蛇）

33.. 洗臉的叫臉盆 那 洗手的呢？　　　　　　
金 盆（金盆洗手）

34.喝哪一種果汁最辛苦？ 　 　　　　　　　　
絞盡腦汁

35. 在地獄的斷頭台看得到什麼？ 　 　　　　　
鬼頭鬼腦

36.神的交通工具是什么？
宝贝 神 奇（骑）宝贝

37. 如何分辨香肉店與狗肉店的不同？　　　　
狗肉店店門口會掛羊頭（掛羊頭賣狗肉）

38.什么动物可以贴在墙上？
海豹（报）贴在墙壁上

39.什么颜色最会模仿？
红 （磨坊）模仿

40. 星星有多重？　　　　　　　　　　　　
8 公克 （ starbucks 星八克)

41. 溜馬隊的miller死了以後會變什麼？　　　
彌 勒佛

42.為什麼' 七上八下'七在八的上面？ 　 　
（超 欠打的~~）因為 八在七的下面

43. 為什麼你看不到上帝的老二？　　　　　　
天機不可洩漏（天雞）

44.哪一首歌歌詞有 '李玟 '？　　　　　　　
月亮代表我的心（ 李 玟我愛你有多深.... ）

45.什么鸡最慢？
尼 可 基 德曼

46. 哪一種蛇生命力最強？　　　　　　 　　
三吋不爛之舌（蛇）

47.為什麼冰山只有一角 ？ 　 　 　　
另 一隻腳被鐵達尼號撞斷了

48.為什麼漢子不出門？　　　　　　　　　
因為 出 了門就變 門 外漢

49.辣妹什么地方最香？
腊梅处处香

50.最排斥你的人是谁?
大肠,因为你是大便 ..

51.av女优最喜欢周华健的什么歌
亲亲我的宝贝

52.会大便的面是什么
拉面

53. 小男孩子小便，打一歌名？
陶 哲（吉吉）（掏鸡鸡）

54.猴子最讨厌什么线？
并行线，因为没有相交（香蕉）

55.象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？
象 皮，因为橡皮擦（象皮差）

56. 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

57.孔子有三位徒 ****贡. 子路.和子游 ,请问哪一位不是人？
子 路，因为指鹿为马（子路为马）

58.布跟纸怕什么 ?
不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)

59. 麒麟飞到北极会变成什么？
冰淇淋（冰麒麟）

60.星星 .月亮. 太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的 星星不说话」

61.铅笔姓什么？
萧， 因为：削（萧）铅笔

62. 马、虎、狼三种动物，请问是谁把龙藏起来了呢?
狼，因为：卧虎藏龙（ wolf藏龙

63.为什么蚕宝宝很有钱？
因 为.....蚕会结茧 (节俭 )

64.蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛 , 蜈蚣,
哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣，因为：无功（蜈蚣）不受禄

65.哪为历史人物最欠扁？
苏 武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

66. 有位媽媽生了連體嬰，姊姊叫瑪丽，那麼妹妹叫做什麼？
夢 露 瑪 丽蓮（連）夢露

什麼叫做"信冷感"？

很有意思ㄜ，笑一下，提振精神！


信關係

那天遇到幾位朋友，大讚這則 e-mail很有原創性，熱烈笑談起「信生活」，且都意猶未盡，特集思廣益，博君一笑。：

1. 你對「信生活」滿意嗎？
以轉發或收取 e-mail 消磨時間的可稱為有「信生活」。

2. 因此 靠 e-mail 交往的叫「信交」。
互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。
只收不發叫「信冷感」。
! 發錯對象是「信騷擾」。
發不出去是「信功能障礙」。
看著 e-mail 傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。

3. 當然，你如果連 e-mail 都不會操作，就鐵定是「信無能」！

4. 再說： 能感動人心的 ! e-mail 叫 「 信感 」。
向人家要 e-mail 地址就是想建立「信關係」。
用 e-mail 購物或買賣股票叫 「信交易」。
在 e-mail 傳送的資訊叫 「信知識」。

5. 有教導作用的信叫 「 信教育 」。
Junk mail 一大堆叫 「信氾濫 」。
內容讓人想入非非的叫 「 信挑逗 )」。
有些莫名其妙的 e-mail 可稱 「信變態 」。

6. 若受病毒入侵就是得了 「 信病 」。
如因而使得收發 e-mail 困難遲緩叫 「 信功能衰退」。

7. 那就要請教高人指點叫 「信諮詢 」。
熟悉 e-mail 運作之高人就是 「信問題專家」。

8. 須要加裝軟硬體以加強病毒防衛就叫 「信治療」。
有些 e-mail 圖文並茂，又有動畫，又有配音，這叫「信技巧」。


各位信伴侶，可不要得了信冷感...................

气死老师的一半学生

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

非笑不可的笑话（有点色色的）

1位1年級的女老師最近被他的1個學生所困擾。
老：『你怎麼了？』
學生回答說：『我太聰明了，1年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上3年級！』
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況。校長建議應該給學生1個測試，如果他答錯了任何1個問題，他就應該待在 1年級裡。老師同意了 學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘6等於幾？』
學生：『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』
老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她 為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』
老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』
校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去
學生回答說：? 『椰子（Coconut）。』
老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』
學生：『泡泡糖。』
老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用3條腿做？』
學生：『尿尿。』
老師想了一想說：『現在我將問你幾個'你猜我是什麼'的問題，可以嗎？』
學生：『好的！』
老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』
學生：『鼻子。』
老師：『我有1個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東? C隨後，那東西就會全身顫抖。』
學生：『箭。』
老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』(FUCK??)
學生：『救火車（Firetruck）。』
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，
擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到5年級吧!剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...
老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼?』
學生：『扣釦子。』
校長：『讓他到6年級吧...= =||』

又一则好笑的作文

媽媽的毛

還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，
作為同學的家庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了
，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』
，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，
問老師怎麼出這種題目。

媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』

老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞

媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』

老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？

於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：

『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』

老師嚇了一跳：我出的題目是

………
………
………
………
………


媽媽的手 耶！

————————————————————————
爸爸的蛋


老師讓學生用「皺紋」一詞造句，

小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。

老師寫給家長評語︰

〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞

爸爸回覆︰

………
………
………
………
………
………
………
………
………
………
………
………
………


這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。

能忍住不笑算你厉害!

（本来以为可以忍得住不笑的笑话）

一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孙女：潘良慈
　　　孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接著又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几 次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死」

某位学生的作文 《我的家庭》 （是我读过最欠扁的作文）

我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢。
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要 5 小時，開賓士也要4 小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停機位，相當的不方便。
我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有 20 多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥...... 因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖 ... 而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺 (我覺得英鎊比較溫暖) 。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不及跑出房間，就尿褲子了。所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000 坪的房間，穿越 5公里的走廊，到達800 坪的廁所 (我常常在走廊迷路 ) 。
爸爸又另外叫人加蓋了20間 600坪裡面有著250 坪小廁所的破房間。爸爸說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！！
現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
　還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐 ......
金幣壓死人是很痛的!! 他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦～要我學著吃苦～
　所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找 200 隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！！

老師評語：去死啦！

18SX笑话

保險套對衛生棉說：
我很怕你開工 ,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工, !

一不小心 ,我就九個月沒生意做了!

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粽子愛上包子,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,

包子出來看不見粽子,
便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?

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一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,

你嫌棄我胸小嗎?
男人問:有饅頭大嗎?
女說 : 有
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,

天啊!旺仔小饅頭!

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茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.」

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三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點了 白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說:
我有帶茶包!!!



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師: "成績單有沒給父母看?"
Eric: " 有."
師: "那為什麼家長沒有簽章?"
Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂: "簽在這裡."


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正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,

所以就跑過去向班長說 :
" 報告班長, 我想上一號."
班長若無其事地大喊一聲:
"一號過來 , 有人想上你!"

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期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為
你做任 何事情.." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千 地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
教授很興奮地叫 道:"那麼! 給我用功讀書!!"

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幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道..
"我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊 問他.
"我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱."

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一 對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對 太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一 個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：
是嗎？那麼你 以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』

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某 太太在生了女孩後，不停
地求註生娘娘，希望下一胎是男孩， 結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生 男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求， 結果下一胎仍然是．．．
最 後這 太太受不了了：「我決定 了．．． , 我要換一間廟！」
結果這次她終於如願生了男 孩。
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓 您生了男孩？」

答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜 的是包公！」

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如果有100個停車位......
給美國人停可 以停80輛 ; 因為美國人的車大
給德國人停可以停 100輛剛好 因為德國人最守紀律

給日本人停可以停120輛 因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛

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一位病重的老人即將死去。

醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，

便在巡房後來到老人的病床旁。

「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。

「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」

虛弱的老人點了點頭說：「是的！」

他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？

婦人：吃母乳！

醫生：那請你把衣服脫下來。

婦人：啊！？為什麼？

醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。

婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，

下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！

婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

搞笑漫画

精神病人妙語事例

精神病人妙語事例 1

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不 錯吧？」
病人B：「太 好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」
謢士 ：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」


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精神病人妙語事例 ２

有一位精神病院的醫生問患者 ︰
「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」
患者回答︰「那我會聽不到。」
醫生聽了︰
「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」
患者回答 ︰「那我會看不到。」
醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」
患者回答 ︰「因為眼鏡會掉下來。」

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精神病人妙語事例 ３

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，
蹲在神經病院門口。
醫生 就想要醫治她，一定要從了解她開始 ..
於是，那 位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月......
那位老太太終於開口和醫生說話了：
「請 ..問一下 ! 你...也是香菇嗎?」


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精神病人妙語事例 ４

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄，
可是病人不給她看。
護士忍不住問︰「給誰寫信啊？ 」
病人回答：「寫給我自己啊！」
護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」
於是又問：「寫些什麼啊？」
病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」

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精神病人妙語事例 ５

有兩個精神病患者從病院裡逃出來。
兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，
然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」
上面的那個人回答他︰「不 ... 行...啊！我還未熟透。」


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精神病人妙語事例 ６

一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞。」
醫生︰「喔？！那很嚴重呀，怎麼現在才來求醫？」
病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」

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精神病人妙語事例 ７


一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。
忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，
怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？
司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。
精神病患 說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。
你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，
然後開到最近的修車廠,補上剩下的 螺帽就可以了。」
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：
「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」
精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」

(这个在某个香港电影{成龙主演} 里看过）

世上最烂英语

笑话漫画

星座笑话

白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊： "穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！"
有一天，羊羊高兴地对妈妈说："今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ "
妈妈生气地说： "不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！"
羊羊骄傲地说："可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！ "
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座
卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！ "
饥渴的牛牛：" 哇！太好了，老板，来个不甜的！"
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座
妈妈叫双双起床：" 快点起来！公鸡都叫好几遍了！"
双双说： "公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"
（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座
公车上，蟹蟹说： "今晚我要和妈妈睡！"
妈妈问道："你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ "
蟹蟹不假思索：" 嗯！"
妈妈又问： "那你媳妇怎么办？ "
蟹蟹想了半天，说：" 好办，让她跟爸爸睡！"
妈妈： "！＠＃＄％︿＆＊（……—"
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：" 我们为什么要吃这种像屁股的寿包？"
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：" 奶奶，快看！里面还有大便！"
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。 "
处处： "那医生为什么不打个蝴蝶结？"
（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座
父亲对天天说：" 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。"
天天却回答："爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！ "
（聪明、权衡利弊的天平）

天蠍座
蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： "好吧，你不出去我出去！" 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：" 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！"
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座
射射：" 爸爸，为什么你有那么多白头发？"
爸爸： "因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。"
射射：…… （疑惑中）
射射： "那为什么爷爷全部都是白头发？"
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
（喜欢思考的射手）

摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说："下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢条斯理地问：" 那前面就不下雨喽！？"
（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座
瓶瓶问妈妈：" 问什么称蒋先生为『先人』？"
妈妈说： "因为' 先人'是对死去的人的称呼。 "
瓶瓶说： "那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？"
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：" 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？"
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）